我真的好想给心灵放个假

璎珞菱纱

每年的暑期就是我的磨难。去年刚来，心里没有准备，突然然间遇到这样的况，我的心里当时极了。不过还有新鲜感，所以时间过得倒还没觉得有多慢。可今年不行了，经历了了一年的辛劳，我终于明白让人心灵静一静是多么的奢侈。教育关乎民生，所以我从心底里从来没有敢怠慢过。尽管还算是一心一意，可是现实中总还是留下遗憾。

    前不久去了一趟延安，这已经是十几年后再去延安了。我走在路就想，社会发展了，延安一定变化不小。去了果然是变化不小。除了宝塔山还是过去的样子，延河少了之外，大楼倒是增添了不少。原说去延安学习，顺便好好的歇息几，也好让自己的灵魂有点自我思的空间。可是我没有想到，不该发生的事却发生了，让我心神不宁，尽管不是自我的什么大事，但是却也是我担负的一种责任。

    回到家我就再也消停不了了。单位真的是不能去，因为想坐下来看看文件似乎都没有时间。所以我整天也只能东躲西的。好像变了地下工作者。人的精力总是有限的，每的时间也有限，从早晨出门，到晚回来，我真的感到心疲惫，我真的想让自己在这个世界忽然消失。

    尽管在延安没有待够我想待的时间，可就短短的几天，我还是觉得生命真的有时候需要一种安静，一种默默无息。在延安，自己一个人住着一间窑，每到傍晚，没有一丝的打扰，那种恬静，那种自我生命的陶醉，真的是很幸福很幸福。也许没有这样体验的人不知道，生命很多时候就是在一种安静中才能诉说生命的精彩和内涵。

    今天午在县委忙了一午，中午我实在累了，就找了个地方多起来糊一会儿。我知道下午还有很多事，所以告诉司机，三点钟醒我。大概是大家也知道我可怜，所以睡到三点半我才醒来。当然了，既然醒来，那么我也就不能闲着。一直到下午吃饭。最近我有感觉到自己没有胃，中午本来就没有吃多少东西，可下午这会儿到了吃饭的时候，我还是没有胃。但是不吃不行，不为工作，就为生命我也得强迫自己吃点东西。

    昨天下午我和几位生活中的朋友吃的蒸饺，我吃了最多也就半笼屉。今天边没有朋友，只有我和司机，于是我们找了一家很小的饭馆，每人要了一碗面条。尽管我知道，自己的糖尿病是不能多吃面条的，可是我实在是不知道自己还能吃点什么。吃完饭按说该回家，可是我真的不敢回家。昨晚都到凌晨了，竟然还有人敲门，静静的里，我感觉就像是幽灵在找我，心里除了不愿，还有阵阵的害怕。

    看来不是不能回家了，至少这个时间段不能回家。我让司机把我送到郊外，让他走了，我一个人静静的坐在一片草丛中。这时天已经暗下来，这个地方看起来平也是少有人来的地方。不过我坐在一块石，朝着西方，看着浓浓的云彩，忽然间我觉得心灵有了一种说不出来的畅快。偶然有人从我边走过，也许是他们没有发现这里会有人，所以没人正眼看我一下。

    没有理会的感觉本来不好，可是现在我是多麽的希望大家都别理会我，就让我把自己的生命捧在手里好好的玩味一会儿。因为最近我一直关着手机，所以这会儿边没有别人，所以也就暂时的和外界没有了联系。忙碌了一天，也很只有这个时候我才真正的感到了一种心灵的惬意。我不知道几点钟，可我真的就想一直这样的待下去，一直这样的和世界隔绝，看来生命的风光不是劳累，生命的风光就是安静。

    天全黑了，我想这下更该安静了。坐的时间久了，我就想起来走走。可我刚站起，从边就走过一个人来，他好像认识我，笑的问我一个人怎么呆着这种地方呢。黑暗中我也看不清对方的脸，但我也不敢怠慢，所以也就跟着说，想静静，这里是个好地方。对方一听哈哈大笑起来，说我是呆在福中不知福。如今的社会，谁还求安静呢。轰轰烈烈多好，轰轰烈烈多风采。

    这时我终于听出声来了，原来是多年不见的老战友。因为他哈哈一笑，算是他永恒的标志，我怎么会忘记呢。我确定是他，就伸出手说，你小子怎么也一个人走在这种鬼地方呢？我是路过，和你不一样，你是寻求安静，我是通过安静去寻求烈。我们握住手，我感觉得到他手的粗糙，看来战友现在仍然还在劳动。我问他这些年都干什么啦？他说为了活命四奔。

    总是呆在黑暗也不行，我说找点亮光吧。老战友同意了，于是我们顺着大路往南边走，终于有了路灯，路灯下我们就坐在路牙边，点香烟，这会儿我看到了老战友已经是满白发，看来生活在他这里的体会更深刻。我问孩子都工作了没有？他点点，说都没有在边，还说，现在漂泊在外也不容易。只是孩子大了，懂事了，说再受委屈也不会给他说的。不知道也好。

    我说怎么这些年也不见他联系呢。老战友笑笑说，其实他知道我的行踪，只是没有事，不想打扰我。特别是现在做事业的时间不多了，少点打扰也许能多做点对社会有意义的事。老战友还是和过去一样，除了正统，还有一种时代的悲壮味道。

    说到这里，老战友突然把话题一转，问我是怎么想起呆在这种地方，也不怕草丛中冒出个毒蛇来。我说，如今的社会都这样了，食品已经无安全可言，毒蛇怎么可能会存活到现在呢。再说了，喧嚣的世界里，草丛中还能有什么呢。开始我害怕有蚊子什么的，可刚才一实践才发现，除了浓浓的草香味道，别的什么都没有了。

    和老战友你一言我一句的，不知不觉就呆到了九点钟。老战友说他还要去拜会个人，因为他是在人家手下打工挣钱呢。这个我理解，所以也就没有阻拦。和老战友分手我想着也该回家了，要再不回家，家人又该有说法了。好在我们的县城小的可怜，所以走起路来也用不了多长时间，我就走到了单元楼跟前。不知道是潜意识，还是无意识，我先看了一下有没有蹲班的人。大概是大家没有发现我的车子回来，想着我今天不回来了，这会儿还真的没有发现什么况。

    回到家，我一坐在沙发。可能是走路走的有些紧，这会儿竟然额都有了汗珠子。妻子问我是不是低糖应了？我说是锻炼体出的汗。既然回到家，我心里就暗暗的告诫自己，今天晚谁敲门都不会再开门了。不是我矫，不是我不想见大家，而是我实在不能忍受生命的责难。

    最近也不知道怎么啦，我就是想外出走走，就是想去一个没有人烟的地方，独自一人，静静的走，静静的思，静静的去感受大自然留下的生命无穷无尽的遐思。我真怀念当年去内蒙呼伦贝尔草原。别是在下午时分，当太快要躲起来的时候，草原的那种浓浓的草香真的一下子能把人的五脏六腑涤的干干净净。

    最近儿子放暑假在家，我回家的时候听他说，他和同学去闹去了。可没过多久他就回来了。看见我半躺在沙发，张就问我，老爸，我们准备什么时候去敦煌。我说现在还说不好，因为边总要发生许多意想不到的事。不过我会努力的，不管怎么说，敦煌一定要去，这不光是一个梦，还是还原生命的一个过程。

    儿子说，如果去不了敦煌，他就要独自一人去西。我还没有来得及说话，他先不乐意了。说一个人去西怎么可以呢。儿子说有什么不可以的呢。他把我独自驾车去西的事也说出来了。没想到他说，你爸二百五，你也想二百五呀！不能去，坚决不能去。我一看要发生战争，赶紧坐起来说，敦煌要去的，一定要去。这一生不去大沙漠看看，不去感受大戈壁的那种空旷，可真的是生命的一种遗憾。

    我告诉儿子，朋友给了一套去沙漠探险的装备，都是正规军用的。儿子如今是防生，一听是户外装备，高兴地说要看看。我说就在台，儿子去看了。客厅里就又只留下了我一人。看来没有车子送我回来，还真的就少去了去多麻烦。而在里屋时不时儿的发出惊叹，说好乖乖，这种户外装备，太给力了。不去敦煌都有些对不住这套装备。

    儿子说的没错，现在我对不起的东西太多了。特别是我感觉自己对不起自己的生命期冀，对不起望宁静的生命心灵。明天要进行中考录生工作了。原说放在下个周一，可晚有同学悄悄告诉我，说渭南高级中学已经在我们县招生了。每年的高考都是教育人最大的磨难。没有了好的生源，哪里还会有希望。所以有人告诉我，我们不能再拖了，再拖就该找别的理由来说自己来年的不幸了……

    看来想给心灵放个假真难！尽管望，可何时才能了却心愿？我只有把希望留下，去面对会明天的烦躁和苦闷……

始于零无

谢谢分享，真的很好哦

慕幽带微辞

写的不错，楼主文笔很好哈哈

天天天天恋

好久没看到这么好的文章了