你不是我，哪里懂得

mknau

今天12月31日，有雾，温度较低。

2013年的最后一天，我竟是这样迷茫的度过着，似乎带着淡淡的忧愁，没有跨年的喜悦，也没有考试的焦急。明天就是2014年，想到朋友们戏称这可是跨越1314的爱情，我便受着这感染，想到自己对爱情的看法，又止不住的思考自己这一年的生活状态，反省自己是在错误中继续错误吗？

首先，是学业吧。

初来这个学校，不安的太多，思绪太过复杂，好几次都想不再继续留在学校，但还是坚持下来，熬到了现在。本来呢，空闲时间很多，但好像学的时间又很少。根本上，我就是不能静下心来学习，就像被掏空的灵魂只剩下了行尸走肉，模仿着别人生活，模仿者别人喜怒哀乐。我当然明白我不想要这样的生活，于是我迫切的想要改变这种现状，但这种急切的、想要在众人面前展现的心理，无疑更加重内心的浮躁不安，只有对生活琐事的淡然处之和学习的积极应对才能造就性情的优雅，也才能够得到不骄不躁的内心。我每隔一段时间都会审视自己的学习、生活和心态，感觉以前的自己是那么的不堪，于是我就制定了一系列的改进方案让自己趋向优秀，但每一次的改进都让我在下一次的审视中感到可笑，这就像塔罗牌效应，让我一直陷在圈子里了。只肖想到学习中的懒散，上学期低空掠过，不去认真的看书认真的了解专业知识，我便觉得自己可恨起来。我想大部分人都是一样的，都会憎恨这样的自己，却又无法改变，只能在一直的挣扎中彷徨不安。归根结底，自己在学习方面还是没有足够的毅力打长久战，真希望我能客服习惯超越自己。

生活呢，更是一团糟。

谈到爱情，我是没有缘分的，就算是有缘也只能无份罢了。对于爱情，是死角，说不清道不明，唯有等待实践让我了解真谛。友情呢，我怎么可以搞得一团糟。我似乎封闭了自己的内心，建起了一层如蝉翼般的膜，别人透过膜再看我，我也悄悄的看别人，都在这样关注着关心着，但没有谁捅破，我也死死的拽着不让人撕开。我想，我真的变了，当初的单纯都没有了，偏又接受不了世俗，或者说憎恨自己融入世俗，所以像墙头草左右摇摆的好痛苦。我想，我的确应该审视自己的情感，无论真感情假感情，只要和你的利益不冲突，都还是有三分真在里面，我们又何必分的那么分明，甚至排个顺序认定一二三呢。亲情呢，我想抽我自己。面对我的漠不关心爸爸妈妈为我默默的付出，但我不甚领情。他们为我们好，给我想好很多我不能做的事，为我联系好久不见的亲友，找离家不太远的实习地方，但我当做是烦，恨他们剥夺我的自由和给我的钱不够。我就是这样可恶，半点不像别人面前的乖孩子。错的太多，我慢慢在改变，在弥补。我总是这样，和父母说的做的都伤了他们的心，但我又在这里大言不惭的说我爱他们，想来这是一种讽刺。我想是因为不会以正确的方式爱，而非真正的不爱。

如果可以，你们知道我的改变吗？爱爸爸，爱妈妈，我不想你们受到任何伤害。

昨天的下午，你们在担心你的女儿。

也许就在今天的下午，你们也在思念也在牵挂。

现在凌晨时分，你们是否梦到你们的女儿在思念你们。

2014年的钟声已经敲响，我期待着美好的明天。

raiein

好久没看到这么好的文章了

babyssq

写的不错，楼主文笔很好哈哈